Pra te contar... quando você crescer.

pequenas ideias

2010-11-06T17:10:00.000-07:00

Filho, ah! há tanto não lhe escrevo que esqueci como costumo começar um post por aqui. Mamãe tem se ausentado um pouco dos blogs da vida. Viver o extremo do que é vivível é algo tão forte, tão intenso, tão singular que fica difícil transpor com palavrinhas essa experiências. Mas sabe como é sua mãe, né? sempre tentando guardar aqui e acolá quantos detalhezinhos me forem importantes ou especiais - mesmo não sabendo para quem nem para quê.

Fato é que continuo escrevendo, continuo tentando, mesmo, mesmo... mas essas teclinhas meio que me incomodaram uma hora. Eu havia esquecido como mudava minha letra quando eu estava feliz ou com pressa ou irritada. Havia esquecido como era escrever sem me preocupar se aquilo era publicavel ou não, sem me preocupar se "oh, um dia alguem entrar aqui e ler tudo isso?". Para lembrar, comprei um caderninho minimalista, folhinhas pautadas brancas, capa dura preta - nada mais. Tenho guardado muitas coisas no caderninho, e por isso não sei mais começar um "post"... lá escrevo sem saber o que estou começando; são palavras meio soltas... não sei se têm um conjunto, não preciso, de fato, atribuir-lhes nenhuma definição.

Aqui, no entanto, guardam-se coisas que, muitas vezes, só na internet se concretizam. Como a materialização de você. Sempre pensei em você, filho (ou vocês caso prefiram, já que terão que dividir com os muitos irmãozinhos tudo isso). Era um pensamento bom. Uma presença que já existia mesmo não existindo e ainda não me faltava. Mas era muito mais longínguo, distante...
Fato é que mamãe tá crescendo MESMO. Fiz até uma tatuagem!

Com os meus 18 anos recém comemorados, no entanto, voltei para um momento tipicamente infantil: estou com catapora. Catapora é uma doença chata, que deixa você com a pele toda estouradinha, coçando horrores e se sentindo um monstro! Acontece mais com crianças, mas em adulto ela vem também, quando há um motivo que só o Papai do Céu conhece.

Esses dias em casa descobri que estou pensando muito em vocês, Filhos. Nomes, ordens, diferenças de idades, tudo... É natural ir ficando grandinha, e cada dia concretizar mais um pouquinho desse desejo na minha vida. E não sou só eu, não... o mundo ajuda, o universo conspira nesse sentido! Achei alguem que pense nisso junto comigo, com a mesma certeza, o mesmo sonho, a mesma determinação. Cada dia mais vejo bebês lindos sorrindo pra mim, e hoje mesmo estava olhando fotografias na internet... resolvi guardar aqui o que achei...

São só ideias (de decoração), mas são bem vindas para quando vocês tiverem chegando...
Boa noite, Filho(s).

Fotos: Fernanda Petelinkar e Sharon Eve

coisinhas erradas

2010-08-12T21:12:00.000-07:00

mamãe está fazendo uma coisinha errada: são 1h da madrugada de uma quinta-feira, amanhã tenho prova, estou cansada, deveria estar dormindo... mas estou aqui lendo e re-lendo o seu/nosso blog.

sabe o que eu percebi, meu amor? é comum eu lhe chamar de "filho". acho lindo, é lindo. minha mãe só me chamava de "filha" (ou de "marilia" algumas vezes... nunca entendi também).
mas sinceramente? "meu filho" é mais bonito, né? meu filho...

(vou encher a boca pra dizer essas palavras quando a hora delas estiver aqui)

sobre algo... algo que eu não sei dar nome

2010-08-12T18:49:00.000-07:00

mamãe tem andado estranha, filho.
não sei bem (não sei mesmo), mas talvez sejam essas novas cores da vida quase adulta. coisinhas que vão chegando como que para nos fazer odiar o melhor filme do mundo, sabe?

não, não há motivo para susto! se a essas alturas do campeonato já lhe comentaram que eu sempre fora uma "criança-adulta", sim, estavam certos. se não, eu mesma comento: sou velha (velhinha mesmo) desde os meus 7 anos de idade.

cresci ouvindo: "essa menina não tem só esses anos!". e quando parei de crescer, comecei a ouvir essa frase com uma frequência ainda maior.

sempre me interessei por coisas pelas quais crianças não se interessavam, minha primeira música no violão foi "caminhando e cantando e seguindo a canção..."; a segunda foi "bicho de sete cabeças, cresça e desapareça...". e eu tinha apenas nove anos.

aos doze, meu interesse era pela política. enquanto todos saiam para procurar o que fazer durante o horário eleitoral, eu esperava para assistir! enquanto todo mundo fugia dos debates, eu brigava pelo canal no qual ele estivesse passando.

e fui crescendo (muito mais em idade do que em tamanho, confesso) e isso não mudou. até hoje ainda me dizem "adulta demais para a minha idade".

mas eu fico pensando, filho... qual a idade mesmo que a gente vira gente grande? 18? pois bem, não seja por isso... nesse exato momento há uma diferença de pouco mais ou pouco menos que um mês e meio.
sim, amor... meus 18 estão chegando... mas não são por causa dele que chegaram também essas "novas cores de vida adulta".

fato é que, eu posso ter sido adulta a minha vida inteira, mas eu nunca fui não criança quanto agora. e eu nunca fui tão criança quanto agora, filho, por um simples motivo: eu nunca estive tão cercada de desconhecimento.

eu não sei o que é essa angustia. não sei o que é essa paixão. não sei mais pra quê servem meus poemas. não sei o que fazer com tantas responsabilidades não cumpridas. não sei mais quando começa o horário eleitoral. e desaprendi a tocar violão. (talvez tenha desaprendido a ser eu mesma!)

e descobri, finalmente, que ser adulto não se trata de estar acima ou à frente de um tempo ou esteriótipo; ser adulto também não é carregar um RG velho e acabado na carteira; ser adulto não é tomar decisões importantes...
não, filho... ser adulto é não saber viver, e ter que dar um jeito de se virar com isso.
e ninguém de vira tão bem com o "desaber da vida", ninguém dá jeitos tão criativos nisso, quanto vocês, crianças!

e a partir de agora... só mais um anos de experiência vão me ensinar (ou não) o que raios eu estou vivendo e sentindo. e talvez mais uns anos de experiências com você, me ensinem a ser criança novamente.
sim, vamos aprender juntinhos... eu te ajudo a ser adulto, e você me ensina a ser criança, ok?
(haha, troca injusta pro seu lado, sinto muito)

ps: meu amor, mil desculpas pelo texto mal escrito. o que importa (mesmo) é a sinceridade.

boa noite.

mamãe.

coisa linda

2010-07-21T00:40:00.000-07:00

está super decidido, filho. vamos morar na frança!

via hintapalinta.tumblr.com.

*mamãe tentou (sem muito sucesso) traduzir o texto para você. para ler, clique aqui!

Estava de manhã. O ursinho Pooh e o Tigrão acordaram e viram que os bebês macacos tinham sumido. E daí os bebês macacos estavam perdidos! pelas árvores.
Eles viram morcegos, eles viram crocodilos, hipopótamos, girafas. Eles tinham tido uma viagem muuito longa. Eles nem pegaram o trem.
E eles viram um crocodilo, eles viram sapos, caixinhas com animais que eram pobres, que não conseguiam encontrar o caminho pra casa. Pessoas que queriam pôr em gaiolas os animais que eram pobres, que não tinham nada pra comer, eles não podiam pagar.
Eles estavam em algumas árvores assustadoras, com hipopotamos, crocodilos, monstros, fantasmas! O Tigrão pulou nas árvores, lá no alto, e ele viu os macacos e os agarrou com as suas mãos e ele voltou para o chão com os macacos.
E daí o Tigrão e o ursinho Pooh estavam indo para a floresta para procurar alguns morangos, mas a bruxa não gostou nem um pouquinho porque aqueles eram os SEUS morangos. Daí eles lutaram, lutaram, e o leão venceu!
E ele era o rei. Ele tinha um capacete, uma espada e... como se diz quando você se protege?... um escudo! e poderes mágicos!
E daí eles viram muitas coisas, muitas coisas bonitas. Tinham flores... o sol! as nuvens! Muuitas coisas!
Mas tinha algo errado, porque tinha um crocodilo que tava dormindo na grama e quando você pisou nele, ele deve ter acordado! e ele deve ter comido os bebês!
Então... algo deu errado de novo porque o hipopótamo não estava na água! E ele preferiu se matar. Daí o leão matou o hipopótamo e eles foram para o céu. Mas [o hipopótamo] não sabia... ele não queria ir para o céu. Então ele escolheu não ir para o céu. Mas o leão disse: "agora já era,você escolheu estar morto aqui no céu".
E dái foi bem feito para o leão, porque ele não tinha mais poderes. E daí... o poder foi para o hipopotamo. E o hipopótamo era alérgico à mágicas!
E o hipopótamo... o leão... o Tigrão... eles ficaram... com umas manchas, e ficaram com cara de galinha. Daí a cara de galinha foi para outro animal, que era muuito mau, tremendamente mau! E, ele era... um mamute! O mamute tinha garras! Poderes para que as pessoas fossem mortas no céu... até os animais!
E dái... tinha uma moça que tinha um anel... parecido com o seu, mas era diferente porque era laranja! Então, o anel laranja iria *shhh* e matar todas as bruxas. Desse jeito as pessoas ficaram em paz. E elas podiam fazer tudo que elas queriam... e as crianças também.

E agora acabou.

canção de exílio

2010-07-19T20:17:00.000-07:00

*abaixo, uma música. ouça antes de ler o post, Filho.

Ao longo de sua vida escolar você vai ouvir muitas canções de exílio. Começando por Gonçalves Dias e sem ter data pra acabar... E algumas delas são mesmo muito bonitas, filho.

Outro dia, no entanto, tocando essa música no violão, me vi cantarolando com vontade o "it's good at least, to live and i agree / [...] and it's so good to live in peace / and sunday, monday, years and i agree".

Nesse outro dia eu percebi que essa foi a minha primeira canção de exílio.

(na verdade não sei se literalmente pode ser considerada uma canção de exílio. acho que não,mas gosto de pensar que sim.)

Não lembro bem se estava entre os CDs da minha mãe ou se eu simplesmente cresci ouvindo meus tios cantando "while my eyes..." durante as madrugadas festivas na casa de vovó Marta. (acho que a segunda opção é mais plausível, porque minhas lembranças dessa música sempre estão ligadas ao violão.) Mas sim, foi minha primeira canção de exílio.

Muito diferente das outras; sem palmeiras, sem aves, hinos, ironias ou grandes alegrias. Sutil, tropicalista e em inglês (!). E ainda assim; minha primeira, a mais bonita, a que eu mais gosto.

ps: a versão do vídeo é a preferida da mamãe! Interpretada por Cibelle e Devandra Banhart, com essa veia experimental, esse violão meio quick-bossa e o contraste dos timbres. Mas não esqueça de me pedir a original, por Caetano.

Boa noite, Filho. Boa música e bons sonhos.
mamãe

sobre o carinho

2010-07-11T23:55:00.000-07:00

Você já deve saber, Filho, estou longe de casa há bastante tempo. E casa (aquela que você pode chamar de lar), é o lugar onde mais se encontra carinho. Mãe, irmãs, família. Tudo isso era, para mim, um ambiente muito carinhoso. Longe, sinto falta disso.

Mas sexta-feira passada eu saí à noite. Cheguei em casa e o sábado já era dia-feito. Entrei pela cozinha, tirei as sapatilhas para subir a escada e então o carinho: encontrei minha cama feita.

Hoje, domingo, estava assistindo Abraços Partidos de madrugada (tenho visto esse filme compulsivamente, Filho). Minha tia desceu, foi na cozinha e na volta me trouxe uma caneca de leite frio batido com chocolate em pó. Nem gosto tanto de chocolate em pó, Filho - no leite, prefiro Toddy. Mas dessa vez tinha gosto de carinho, bebi a pequenos goles só pra guardar bem aquele sabor.

É, meu amor, carinho é uma delícia.

hoje

2010-07-03T19:35:00.001-07:00

Hoje eu senti que você precisava estar comigo.
Vou ser muito feliz quando você chegar, meu amor.

sobre ler

2010-07-03T19:26:00.000-07:00

(claro que esse post tem a ver, ainda, com o meu 'ler' Clarice)

Ao ler um livro (ou observar uma obra de arte), Filho, não se pergunte o que o autor quis dizer com isso. Pergunte-se o que aquilo significa para você.

(Pois o autor concebe a arte bruta, e ela será desenvolvida a partir de cada interpretação!)

Por isso mantenha o olhar atento, porque é você o verdadeiro artista! E prefira as obras mais complexas: quanto menos claro, mais seu aquilo se fará.
(vale lembrar: o simples também é belo e rico, desde que você saiba ver além da imagem que estará na sua retina.)

E pegue, Filho... sem medo: pegue toda a arte para você.

(foto: fotografia.blogspot.com)

bookstore

2010-07-01T19:02:00.000-07:00

Lembrei muito de você hoje, Filho...

Estava na livraria (Cultura - adoro essa). Eu e as crianças esperavamos ansiosamente a hora da sessão de Toy Story 3, e para mim livraria é o melhor lugar para se passar o tempo.

(Minha priminha tem seis aninhos e está quase lendo! Compramos um livro que tem todas as letras maiúsculas e assim ela já consegue formar algumas palavras... não vejo a hora de ser você.)

Mas o que realmente me fez pensar em você pra não parar nunca mais, foi um babyzinho chamado Lucas! O Luquinhas tem oito meses, Filho, e já estava lá, na livraria! Calminho, sentado no seu carrinho cor-de-cinza enquanto a mamãe dele escolhia livros pequenuchos... Olhava encantado para todas aquelas estantes, com seus olhinhos pequenos e de um azul bem vivo.

Quando perguntei para a mamãe se ele já estava lendo ela riu... disse que por enquanto ele só "come os livros". O vendendor (gatinho) que estava ao lado comentou: "Já devora os livros, né?".

Depois disso a mãe do Luquinhas escolheu um dos livros coloridos que estavam em seu colo. Abriu. Mostrou para ele. Ele se agitou, soltou a mini-gifara que tinha em mãos, sorriu gostoso e logo esticou as mãozinhas para tomar o livro da mão da mãe. E nessa hora fui eu quem sorriu de encantamento.

Lindo, Filho... daqui a pouco vai ser você!
(pelo visto vamos chegar sempre algumas horas antes do começo dos filmes!)

poesia dia-a-dia

2010-06-29T10:35:00.000-07:00

Hoje, Juju, minha priminha-irmã (de 6 aninhos) estava montando um quebra-cabeça:

"Má, acabei... mas faltou uma peça!"
"Ihh, Jú... acho que você perdeu"
"Acho que ela fugiu!"
"É, né? vai ver criou perninhas e saiu correndo!"
"Acho que na verdade ela queria fazer parte de outro quebra-cabeça..."

(e depois dizem que criança não entende nada da vida)

mais Clarice, sobre o não-entender

2010-06-28T14:00:00.000-07:00

"E era bom. 'Não entender' era tão vasto que ultrapassava qualquer entender - entender era sempre limitado. Mas não-entender não tinha fronteiras e levava ao infinito, ao Deus. Não era um não-entender como um simples de espírito. O bom era ter inteligência e não entender. Era uma benção estranha como a de ter a loucura sem ser doida. Era um desinteresse manso em relação às coisas ditas do intelecto, uma doçura de estupidez.

Mas de vez em quando vinha a inquietação insuportável: queria entender o bastante para pelo menos ter mais consciência daquilo que ela não entendia. Embora no fundo não quisesse compreender. Sabia que aquilo era impossível e todas as vezes que pensara que se compreendera era por ter compreendido errado. Compreender era sempre um erro - preferia a largueza tão ampla e livre e sem erros que era o não entender. Era ruim, mas pelo menos se sabia que se estava em plena condição humana."

(C.L. in Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres, 1969, p. 43-44 - grifo meu)

Mamãe continua com aquele sorriso bobo por ler Clarice. Lhe fiz um desenho sobre o trecho acima:

Guarde bem o não-entender, Filho.

ps¹: o Rô, meu primo-irmão (porque eu já moro com ele há um ano e meio), disse que eu assinei "de cabeça-para-baixo, porque a cidade está sendo formada pelas gotas caem". Questão de ponto de vista, Filho.

ps²: Sim, tenho medo. Não sei se é saudável vir aqui e mastigar as palavras que mais gosto de cada livro que leio. Será que eu deveria apenas deixa-los numa estante para que um dia você mesmo mastigasse todas elas? Não sei.
(por isso gosto da tecnologia! se mudar de ideia, arranco esses posts daqui)

pessoas especiais (2)

2010-06-28T13:47:00.001-07:00

Algumas vezes você vai encontrar pessoas especiais, Filho.
Quando isso acontecer não hesite em deixá-las sabendo disso.

Talvez seja bom pra você, talvez não. Mas é melhor arriscar que deixá-las passar, não concorda?

Pessoas Especiais (1)

tia aryel, sobre decições dessa vez.

2010-06-22T18:00:00.000-07:00

É filho, lembra que eu costumava colar o que algumas amigas falavam sobre o amor?
Hoje estava conversando com a tia Aryel, ela mora longe e eu só a vi uma vez na vida - mas eu gosto dela... e aí que está a primeira lição: carinho não tem nada a ver com tempo ou espaço (e só às vezes com afinidade).

A segunda lição é dela, sobre tomar decições... leia com atenção:
"voce saberá oq fazer
quando for preciso
[...] é quando voce se acalma que as respostas vem"

Sabe um beijinho na testa do coração? essas palavras vieram assim pra mim.
Boa noite, filho.

Clarice, pra dizer-te sobre a noite (e o silêncio)

2010-06-22T15:01:00.000-07:00

"É tão vasta a noite na montanha. Tão despovoada. A noite espanhola tem o perfume e o eco duro do sapateado da dança, a noite italiana tem o mar cálido mesmo se ausente. Mas a noite de Berna tem o silêncio.
Tenta-se em vão ler para não ouvi-lo, pensar depressa para disfarçá-lo, inventar um programa, frágil ponte que mal nos liga ao subitamente improvável dia de amanhã. [...] O silêncio é a profunda noite secreta do mundo.
[...] A noite, Ulisses, desce com suas pequenas alegrias de quem acende lâmpadas, com o cansaço que tanto justifica o dia. [...] As ruas brilham as lajes e brilham já vazias. E afinal apagam-se as luzes das casas. Só um ou outro poste iluminado para iluminar o silêncio."
(C.L.: uma aprendizagem ou o livro dos prazeres, 1969, p. 36-37 - grifo meu)

Não poderia deixar-te palavras mais certas. Agora, fique em silêncio para que possas digeri-las, filho.

ps: esse blog saiu um pouco das margens. desculpe-me.
finalmente percebi que não se trata se escrever-te cartas gigantescas sobre o que acontece ou deixa de acontecer na minha vida. esse lugar foi feito pra dar-te uma essência, a essência da vida. guarde-o como uma caixinha de doces, abra-o sempre que precisar deles.

boa noite, filho.

dia das mães.

2010-05-11T10:52:00.001-07:00

cheguei a uma conclusão, filho: o meu dia das mães talvez só volte a ser especial quando os papéis forem invertidos, e você estiver aqui, comigo.

ps: se quiser saber mais sobre este dia em 2010, aqui está.

Saudade não é falta, Filho.

2010-04-26T23:44:00.000-07:00

Eis uma das coisas mais importantes que aprendi aqui, ao longo de (quase) um ano e meio que estou [em São Paulo] longe de todos (às vezes até de mim).

Saudade é sim, algo completamente diferente da falta.

*para ler o resto do post,clique aqui!

São sentimentos distindos, embora muito próximos. São nutridos quase sempre pelo mesmo motivo: a distância. E o pior de tudo é que ela pode ser metafísica, espacial e até mesmo temporal. E pior ainda é que a distância sempre chega.

Algum dia na sua vida, meu amor,(e isto é certo) você vai sentir saudade ou falta de algo ou alguém. Mas saiba lidar com isso; na vida tudo se aprende (e mais! tudo é um aprendizado).

Pra mim tem sido dificil aprender a lidar com estes dois sentimentos, quase todos os dias, durante todo esse tempo.

Sinto saudades quando lembro dos meus amigos.
Quando vejo algo que sei que eles gostariam de ver, logo desejo que estivessem aqui, ao meu lado. Quando acordo nos domingos de sol, sinto um aperto danado só de lembrar que isso não é mais sinônimo de praia e piscina até à noite. E quando os domingos estão frios e chuvosos, lembro-me dos dias em que combinavamos de fazer fundue, mas acabavamos mudando o cardápio para sorvete, por causa do calor.
E quando fico triste, lembro enfim de como gostava de pedir um daqueles abraços que me faziam esquecer de todo o resto do mundo.

(Aqui as pessoas não abraçam, evitam o toque. Lá as pessoas se fundem. Mas eis um assunto pra outro post.)

Já a falta vem comigo todos os dias.
É um pedacinho que eu sei que está vázio, mas não sei muito bem de quê. Pode ser um pouco da minha velha rotina, dos meus velhos problemas, um pouco que eu costumava (ou gostava de) ser. Mas a falta está aqui, dentro de mim, todos os dias. Nos domingos de sol e de chuva, nos dias de prova e nos feriados - a falta está aqui.

A falta é um pedacinho que eu perdi (ou deixei pra trás) e que faz com que eu me sinta constantemente imcompleta. (Acho que esse pedacinho é minha mãe, Filho, mas quanto a isso quarde segredo!)

(Agora talvez você tenha entendido a diferença, mas eu confesso que tive medo de lhe explicar. Sabe o que é, amor? é que a vida é mais bonita (e saudável) quando a gente
descobre as coisas. Quando a gente viaja pra diversas praias e percebe que a areia pode ser diferente, mas o mar é sempre igual.)

Sabendo ou não disso - meu Pequeno - não tenha medo de viver. Não tenha medo de amar. Não tema os sentimentos.

Pois, Filho, é facil entender (mas nos esquecemos de tentar) que d'entre todas as coisas da vida, há uma que será sempre soberana e mais bela e mais sublime. E esta 'coisa' é a própria vida.

E para o fim de uma noite (ou inicio de um dia, já que são 4h14 da manhã de uma terça-feira) mais bonito, fiquemos com Cecilia Meireles:

"Tanto o que fazer!
E fizemos apenas isto.
E nunca soubemos quem éramos,
nem para quê."

2010.

2010-01-20T21:10:00.000-08:00

2010 chegou, meu amor. CHEGOU!

2009 foi louco pra mim, filho. Não tem outra definição. Foi um ano unico. Tantas experiencias que eu não sei nem por onde começar. E não vou. Vamos falar de futuro, 2010 chegou.

Chegou chato, filho, acredite em mim. Mas cheios de projetos e desafios para sua mamãe aqui! É o ano do meu vestibular, meu amor. Para isso, preciso me concentrar muito nos estudos. Mamãe quer fazer USP, é dificil. E pra ser jornalista, é preciso gostar de escrever... para tirar esta duvida, se eu gosto mesmo, surgiu mais um blog, no qual eu vou treinar minha escrita este ano inteiro com aproximadamente dois textos por semana. E vai ser dificil.

Mas a essa altura você já deve conhecer sua mãe, né? Essa minha mania de guardar tudo, de viver tão presa ao que passou.
Isso ficou mais intenso depois que eu vim morar aqui em São Paulo: minha tia Dú sempre me diz pra escrever, escrever tudo... pra depois, ter do que lembrar, porque no fim a gente sempre esquece. E eu tenho me culpado, por não ter feito isso, por não ter registrado tudo como sempre quis.

E ai vem outro plano audacioso desse meu novo ano: voltar a escrever pra ti.

É complicado, filho. Mamãe mudou. Coisas chatas tem acontecido: mamãe tá crescendo.

Hoje me vi pensando em ti não mais como um bebê, mas como um menino ou uma menina, grande.. crescidinho, com seus proprios questionamentos, seus proprios aprendizados. E é onde eu me pergunto: é inutil tentar te dizer o que eu vivo?

Talvez seja, filho. Você vai ter a sua vida. Vai crescer, eu vou te ajudar. Mas acho que meu passado não vai te interessar. O que eu aprendi talvez fique só pra mim, e talvez você nunca queira saber como foi.

Mesmo assim, eu quero filho. Eu quero vir aqui pelo menos uma vez por ano, e ter a certeza de que a ideia de te ter um dia ainda faz minha vida fazer sentido. E deixar claro o amor que eu já sinto por você, que eu sempre vou sentir.

Ok, meu filho. Este foi, talvez um dos posts pessimos da sua mãe. Acontece sempre, quando a gente quer muito dizer alguma coisa, mas não sabe o que é exatamente.

Boa noite, filho. Fique bem com a minha intenção.

Para te atualizar dos ultimos (e não tão recentes) acontecimentos.

2009-04-29T20:21:00.000-07:00

(Para começo de conversa, a música que estou ouvindo é absolutamente linda e tranqüilizante. Liberdade, de Marcelo Camelo, filho. Lembre-se de me pedir pra te mostrar quando você for ler este pseudopostcarta.)

Pois é, filho. A vida vai passando, a gente não tem como parar.

Algumas vezes conseguimos fazer tudo aquilo que nos dispomos a fazer. Outras, isto é praticamente impossível, e o que a principio era super legal começa a criar ares de ‘encheção’ de saco e isso faz com que as coisas talvez percam sua beleza e sua graça.

Pode ser bom, mas pode ser ruim também. Como quase tudo nessa vida, o que muda é o ponto de vista de cada um. Mas é fato que quase tudo pode ser bom, e quase tudo pode ser ruim, mas não por inteiro em hipótese alguma.

continue lendo...

O que aconteceu, pode ter sido uma coisa ruim, mas eu prefiro encarar o que há por trás do ruim e perceber tudo como um lapso de coisinhas boas. Eu me afastei.

Afastei-me da idéia, da proposta de te escrever. Porque simplesmente, um belo dia (eu não lembro como nem quando), tudo o que estava me fazendo um bem danado não fazia mais tanto sentido, e eu não tinha mais vontade, e não via mais sinceridade nisso. E quando a gente não vê mais sinceridade nas coisas, filho, talvez seja melhor parar.

Eu parei por uns tempos. Te escrevi pela ultima vez em 16 de dezembro do ano passado. Falei sobre amizade. Eu não estava muito bem, não estava tão feliz, não tinha a paz que eu queria te falar e te passar. Então eu resolvi dar uns tempos.

Mas já te disse, diversas vezes: o tempo não pára. Também se parasse não adiantaria muito, as coisas não iriam se resolver de súbito como um piano que cai da janela bem na sua frente. É preciso viver, filho. Viver é a única necessidade que temos neste mundo, é tudo que nos é dado e tudo que temos que devolver à vida, ao mundo, à Deus. É preciso viver para que tudo passe, ou para fazer com que tudo continue como está.

A parte boa, é que na maioria das vezes nós podemos decidir de que maneira queremos viver cada momento. O legal é que tudo seja vivido da maneira certa, mas nem sempre sabemos, quase nunca sabemos na verdade, eu prefiro então usar outro critério... eu vivo tudo da maneira mais sincera.

Por isso eu parei de te escrever nestes últimos (sei lá) 5 meses, mas continuei vivendo. Vivendo de uma forma tão intensa como vivi poucas vezes antes.

O ano de 2008 tinha sido por partes, complicado, e por outras, produtivo. Primeiro ano do ensino médio e não dava o devido valor aos estudos. Vivi tudo de melhor com os amigos, da maneira mais correta e intensa. Muitas coisas se resolveram em família. E tudo estava indo normal, nas férias eu caminhava para outro ano massante. Me preparava enfim, para fazer tudo de novo e não estava disposta a mudar quase nada, embora muito fosse preciso.

Então seu vô decidiu que moraria em São Paulo por causa do trabalho, e eu decidi passar as férias com ele. Tudo pronto pro ano começar mesmo, aulas e tudo mais, e eu decidi, três dias antes de voltar para Recife, que a minha vida seria completamente do imaginado até então.

Resolvi ficar em São Paulo e cá estou.

Foi a decisão mais impulsiva e inesperada da minha vida, até então. E é complicado, filho, porque eu não sabia se era certo. Até agora não tenho certeza. Mas foi algo que eu fiz com sinceridade, eu só olhei pra mim e percebi que o meu coração pedia isso.

(Eu sei... zuado esse papinho de coração, mas é a verdade! Eu senti que meu coração queria mudança, queria risco, e eu estava disposta, ainda estou...)

Decidi ficar sem saber se a troca era justa, sem saber se valeria à pena. Pensei muito. Pensei sobre meus amigos, as pessoas que eu amo, meu lugar, minha casa, principalmente minha família, meu dia-a-dia.

Ao contrário de muita gente por ai, eu sou uma eterna apaixonada pelo dia-a-dia, pela rotina. Eu admiro as coisas simples, filho. É aí que se faz felicidade. É onde devem ser vistos e vividos os momentos mais belos.

É muito complicado deixar uma vida inteira pra trás, e eu sabia que pela primeira vez a minha vida dependia exclusivamente de mim, da minha decisão. Não é fácil quando você tem 16 anos. Sempre esperamos papai e mamãe nos dizendo o que fazer.

Meu pai e minha mãe não... me dizem o que NÃO fazer, e o que fazer é uma decisão que cadê única e exclusivamente a mim. O que traz uma carga de responsabilidade necessária e quase insuportável.

Percebi que minha vida vem comigo aonde eu for. Eu construo meu caminho. Agora mais do que nunca. Agora eu escolho por onde eu ando, sempre pensando onde eu quero ir. Não tenho mais ninguém me guiando, mas tenho todo o apoio do mundo para descobrir quais os caminhos certos. Isso é fundamental, segurança.

É a minha mãe com os abraços abertos ao meu redor, enquanto dou meus primeiros passinhos soltos em direção à vida.

Por enquanto tem sido ótimo. Aprendo muito, tento aprender tudo, cada vez mais a cada dia. Tento acertar, mas erro bastante também. Sei que faz parte, convivo com isso numa boa.

Descobri o que é saudade, filho. E é um negocio complicado.

Palavras bonitas vem das pessoas que eu amo, que me amam, aquelas que já são minha vida, e estarão comigo aonde quer que eu vá. Mas não são abraços, e abraços são lindos, belos e puros.

Sei um pouco mais sobre o amor, mas tenho um pouco de medo de que seja tudo uma ilusão, filho. Sobre amar, nunca se sabe o bastante. Aliás, nunca se sabe o bastante sobre nada. Achar que sabe é o primeiro passo para não saber, guarde isso.

No fim das contas eu tenho muito a lhe contar. No fim das contas, cinco meses intensos são cabem numa única carta. Cinco meses de muitas sensações novas, de sentimentos mais intensos, de descobertas, inseguranças e principalmente expectativas.

Vou te contando aos poucos. Você vai se divertir lendo as histórias, meu amor.

Esta carta foi só pra te fazer mais parte da minha vida agora. Porque num ato de absoluto egoísmo, eu precisava voltar a sonhar em te ter. E também porque nada do que está acontecendo pode deixar de ser registrado com a verdadeira intensidade que se tem. Você e eu merecemos este aprendizado tão intenso vindo através de memórias e palavras.

Nos próximos dias, meses, anos... te contarei sobre o que está acontecendo. Sobre como tudo vem a ser, quando a gente não sabe quase nada.

O mais legal mesmo, é descobrir.

Estou morrendo de sono. Dormi a tarde inteira, mas amanhã tem aula, e uma coisa importante: responsabilidade é um negocio chato que a gente realmente precisa ter. Não dá pra ligar o foda-se sempre.

Boa noite, filho.

Agora são 00:44 e eu escutei o CD quase inteiro de Marcelo Camelo enquanto te escrevia. A música que toca agora, chama-se Doce Solidão e diz assim: “Posso estar só, mas sou de todo mundo.” Você vai ver... é assim quando a gente ama. No fim das contas sempre tem um pedaço de você com quem você amou, e um pedaço de quem te amou com você por mais solitária que a vida te pareça.

Amizade

2008-12-16T21:58:00.000-08:00

Amizade é uma coisa tão complicada, filho(a).
E nesses dias, passando por conflitos com as pessoas que eu mais amo e admiro, eu venho aqui pra te ensinar o que a minha mãe está me ensinando.

Sua vó diz que amizade é assim mesmo.
Não adianta se preocupar. Se os momentos que passaram fizeram valer a pena, não importa o que vá acontecer mais adiante.

Você só precisa ser cauteloso, meu amor.
Realista.

Nunca tape seus olhos para a vida, mas use um óculos que deixe tudo mais colorido.
Um óculos de sol, cansa menos seu olhar atento.

Sobre os amigos.

2008-12-13T20:44:00.000-08:00

Fique atento, bem atento, filho(a).
Escolha bem quem você quer chamar de amigo.

A Filosofia de Elke Maravilha

2008-11-30T15:02:00.000-08:00

Eu, e o seu bisavô, filho, nós estávamos assistindo televisão quando eu ouvi de Elke Maravilha uma das mais belas filosofias que eu já vi na vida.

Em meio à outras coisas que eu, sinceramente, não estava ouvindo ela disse, filho:
"[...] ele era tão pobre, mas tão pobre, que só tinha dinheiro."

Guarde isto, meu amor.
Boa Noite.

Mamãe.

Sei não, filho...

2008-11-26T19:55:00.000-08:00

como seria se o tempo não quisesse mais passar... (?)

Referências Machadianas

2008-11-12T13:27:00.000-08:00

Filho(a), eu sempre achei que meu nascimento, pelo que eu soube que foi, já disse muito de mim pra quem estava lá.

4 de outubro de 1992 era pra ser o dia, mas não foi. Não sei se por teimosia ou indecição, mas 20 minutos foi tempo que me fez nascer no dia 5. Assim, comecemos novamente:

5 de outubro de 1992, recife. Não me contaram muito sobre aquela noite, mas às 00:20 eu nasci. Pequena, de fato, e calma, segundo os que viram, à principio, eu era assim. Meu sexo foi mistério, por muito tempo e depois, surpresa! Uma surpresa bonita, que veio com um grito: 'olha, é uma menina.'

Do mistério, então surpresa, sucederam-se dois fatos citados aqui em ordem inversa:
O segundo - um presente da minha tia xodó: lacinhos! Para enfeitar o meu enxoval, que para não ser só rosa ou azul, foi feito todo colorido.
O primeiro - meu nome. Marina Moreira de Assis.
Marina foi escolha da minha mãe. Me olhou nos olhos e disse: 'tem cara de Marina'
Moreira, eram como chamavam no trabalho meu vovô Mano - que eu perdi muito cedo.
E o Assis, finalmente, foi um presente gentil do meu vô paterno. Cujo nome Francisco Gonçalves por muito tempo me foi desconhecido. Pra mim, e pra todos, ele sempre fora o Seu Assis.

*Uma curiosidade que lhe diz respeito: tenho muita vontade, meu amor, de, caso sejas um menino, chamar-lhe de 'Francisco Gonçalves de Assis Bisneto'. A idéia me agrada, e muito.

Por muito tempo, meu sobrenome preferido foi o Moreira - que eu fiz questão de adaptar, até na identidade para 'Moreirah'.
Mas eu sempre achei, e gostei de achar, que o 'de Assis' me traz referências Machadianas. Filho(a), quando a gente tem alguma caracteristica de alguem que foi, ou é muito importante - quanto ao caráter, quanto aos dons musicais, literarios... que quer que seja - eis um motivo para agradecer a Deus.

E Deus foi generoso comigo, que diga-se de passagem.

Machado de Assis, um escritor brasileiro fantástico... em sua época romântica, realista, nos seus contos, crônicas quase sempre 'desintituladas', ou até mesmo numa breve citação. Ele era fantástico.

Eu, que nunca fui boba nem nada. Sempre quis que nossas semelhanças extrapolassem os limites 'nominais', digamos assim. Escrever como Machado de Assis é uma grande ambição, e ao mesmo tempo, um grande sonho. Um sonho idiota, já que Memórias Póstumas não são apenas memórias, pelo menos até que provem o contrário.

-
Meu bem, se a mamãe começar escrevendo, se atrasará... e cá esta outra coisa que te diz respeito: o atraso, não é uma coisa muito boa!
Assim sendo, fico a dever-te uma continuação deste post, com suas devidas e merecidas conclusões.

Boa noite.

É o tempo, filho(a)... (ou então a falta dele)

2008-11-06T11:49:00.000-08:00

Na verdade, pode ser até que mamãe tenha tido tempo esses dias (lê-se: esses meses), mas eu acredito que esteja num 'momento de transição', como acontece na literatura, na economia, e na vida de muitas pessoas!

Pra começar, meu bem, não pense que esqueci de ti!
No meu dia-a-dia, nas coisas que eu fazia e queria que você soubesse, no meu aniversário, no dia das crianças...
Você esteve comigo em tantos momentos durante este tempo que não venho aqui, que eu nem considero que tenha me afastado da utopia que é você, pra mim.

Se você já fosse grandinho, filho(a); lhe deveria desculpas indesculpáveis por tal 'abandono'. Mas como você é apenas (no sentido de tudo e não de nada) o meu futuro, nele eu não irei de deixar um minuto se quer. Breve ou não, difícil ou fácil, porém de certo, muito feliz! É (ou vai ser) você, meu bem, o meu futuro.

(continue lendo...)

Mas agora eu preciso te contar as coisas, as novidades!
Bom, que eu estou num período de transição você já sabe, mas se não sabe como é isso, mamãe explica. É o seguinte: quando você não é mais romântico e também ainda não é realista, você está (provavelmente lendo Machado de Assis) num período de transição literaria; se os juros estão diminuindo mas a economia ainda não melhorou consideravelmente, você está num período de transição econômica...

Resumindo, nestes períodos de transição, filho(a), as coisas continuam sendo - até porque não existem períodos para pessoas ou coisas que não mais existam - as coisas continuam sendo de uma maneira diferente de como elas eram antes. Mas como nada muda de uma hora pra outra, período de transição, nada mais é, do que o tempo gasto... nessa mudança.

A minha mudança, não sei se vai ser demais, ou de menos, mas está sendo muito lenta... e assim o período é muito longo! E isto explica, perfeitamente, a minha ausência, meu amor.
Eu não te deixaria ler um livro de transição se você quizesse aprender sobre o romantismo, por que aquilo que está transitando, é incerto. Eu estou incerta, e preferi não vir aqui te dizer abobrinhas das quais eu pudesse me arrepender depois.

Agora eu estou arriscando, estou lhe expondo à minha incerteza. E se quando este tempinho pra mudar acabar eu perceber que o que está escrito aqui não deveria existir, eu uso aquilo que a internet nos proporciona de bom: o poder de (algumas vezes) desfazer as besteiras que a gente faz.

Meu amor, meu aniversário foi otimo!
Sua vó me deu um teclado de presente, e ele se chama tom, em homenagem ao Tom Jobim. À tarde, tia Milla, tia Bella, tio Tomaz, tio Igor e tio Cayo(que inclusive tocou 'parabéns pra você' pra mim no violino) prepararam um encontro no piscina, com direito à pães de alho salgadissimos, e bolos já cortados quando eu cheguei. Ganhei uma tonelada de abraços, aliás... você não sabe o quão importante é ser abraçado pelas pessoas mais maravilhosas do mundo, em pleno domingo de eleição, vulgo 5 de outubro, meu aniversário.
Depois de tudo isso, meu amor, a tia Dani, ainda foi lá e me deu um abraçããããão e se molhou toda!

Depois, no dia das crianças, até a sua vó disse: você não vai escrever pro meu neto não?
e eu até ia, mas não sabia bem o que dizer. Mesmo assim eu lhe prometo: vou fazer de tudo para que você seja a criança mais feliz do mundo, meu bem.

Além disso tudo, uma das coisas legais que está acontecendo no meu período de transição é estar praticamente morando na casa da vovó Teté (mãe do seu vô).
Tudo começou com uma semana de provas, a mamãe precisava estudar e aqui em casa as coisas estavam ficando cada vez mais estressantes. Duas crianças como as suas tias, estressam qualquer um, e eu não aguentava mais elas e a sua vó (estressada) me estressando.
É, filho(a), estresse é uma daquelas coisas muito ruins que apareceram no mundo moderno.

E então, eu fui, um dia de tarde, para a casa da minha vó. Com malas e cuia. Levando todos os meus livros do colégio, uma dúzia de roupas e o Tom, é claro.
Hoje, faz três semanas que estou por lá. E estuo adorando.

O mais importante é que ficou tudo certo aqui em casa com a sua vó. Ela também tá feliz por mim.

A minha rotina mudou um pouco: agora, todos os dias eu tomo guaraná do amazonas com minha vó, à noite, nós vamos caminhar na lagoa do araçá, geralmente duas voltas (3km) e a vovó para sempre na primeira, pra falar com santa teresinha, e na volta assistimos à novela.
O resutado disso foi ter egordado 2kg em uma semana... coisa que a tia Milla me cobrava muito.
E o outro detalhe bom, é acordar na paz todos os dias, com o seu avô me fazendo massagem nas costas. Filho(a), eu amo meu pai, tanto quanto amo você, suas tias e sua vó.

E enfim, c'est le vie.
A vida da mamãe, neste periodo de transição.

Amor, me desculpa este fim súbito. Mamãe tem que resolver umas coisas, antes de voltar pra casa da vovó Teté.
Fica com Deus, filho(a). Mamãe te ama!

Primeiros.

2008-07-27T22:19:00.000-07:00

Estive pensando, filho(a). Pensando sobre as coisas que a gente espera quando temos o nosso primeiro filho.

O primeiro choro, o primeiro banho, primeiro sorriso, primeira queda, primeiro banho de sol, primeiro brinquedo, primeiro dentinho, primeira palavra...

E é assim que se segue a emoção de ter um filho. A surpresa de cada novo gesto, a cada novo e monótono dia. É a maneira de perceber que você está crescendo, e que nunca vai parar, que eu nunca vou parar de me orgulhar ou me preocupar.

A principio, teremos as nossas experiências juntos. O primeiro 'dar de mamar', te tocar pela primeira vez, te dar o primeiro remédio, depois o primeiro dia das mães, o primeiro teatrinho da escola, a primeira nota baixa, primeira conversa séria.

Depois você vai se afastando, e o aprendizado no nosso mundo - eu aprendendo a ser mãe e você a ser - passa a ser conseqüência do seu aprendizado como pessoa. Sua primeira festinha, sua primeira briga, sua primeira namorada, seu primeiro gole de cerveja, seu primeiro casamento. E eu abro mão de viver as reações das minhas ações, para dividir contigo as reações das suas.

E assim deve ser, entre mãe e filho(a).
Uma pasta de compartilhamento, onde tudo o que é seu, será meu também.

O amor, por tia Lari.

2008-07-13T21:04:00.000-07:00

"É aqui onde cabe o infinito
É aqui onde até o meu arco íris branco e preto faz sentido
É aqui onde baratas não são nojentas
É aqui onde chocolate não é gostoso
E é aqui onde só eu sei o motivo de estar escrevendo isto
Mas não é aqui onde eu posso falar do meu amor
Não seria aqui onde caberia seu infinito
E isso tudo só porque ele tem um peso mais forte que o das palavras "

Na parte III dessa minha reflexão sobre o amor, um textinho lindo da tia Larissa. Ela me disse isso hoje à noite enquanto conversávamos e como sempre eu pedi pra te mostrar, filho(a).

Infelizmente hoje a mamãe não está muito bem pra lhe falar à respeito do que foi dito acima. Mesmo assim guarde esse texto, junto com aqueles outros porque um dia eu vou querer saber do amor, por você.

O amor:
parte I: o amor, por tia Boop.
Parte II: o amor, por tia Anna.

O amor, por tia Anna.

2008-07-09T21:47:00.000-07:00

"eu acho que 'amor' não é aquele padrão que a maioria das palavras e sentimentos tem não, de você abrir o dicionário e descobrir o que simplesmente é.. acho que cada um tem o seu conceito sobre amor. te coloco como exemplo, você tem um sonho de ter um filho, e o ama sem ele nem existir.. mas VOCÊ tem o seu jeito de amá-lo, que ninguém vai saber. sabe? eu num sei me expressar muito bem não.. "

Depois do amor por tia Boop, e de mais algum tempo pensando... eu ainda não cheguei à nenhuma conclusão, filho(a). Mas hoje, conversando (pela primeira vez) com a - fofa - tia Anna, eu li o que foi escrito no inicio desse post.

De certa forma, não tem como dizer o que é certo ou é errado sobre o amor. O amor é a certeza mais incerta que nós temos. É a maior de todas as contradições. Diria até que é o responsável por 95% das frases redundantes.

Porque o amor se diz e contradiz ao mesmo tempo. E quem diz o que ele é, de fato, é você. Cada um tem o seu amor, a sua forma de amar, e qualquer uma é válida. Qualquer sentimento bom cultivado na gente, é válido. Qualquer bom e vão momento, se regado por amor, é mágico.

Tia Anna disse que não sabe se expressar muito bem. Mas uma frase dela, explica muito sobre o amor pra mim: "você tem um sonho de ter um filho, e o ama sem ele nem existir.. mas VOCÊ tem o seu jeito de amá-lo, que ninguém vai saber."

Porque qualquer amor, é único. E o que eu sinto por você, além disso... é o mais belo!

ps.: te devo posts sobre a saudade, e mais algumas fotos sobre o céu! não esqueci de você, meu amor... mas a mamãe tá sem tempo, só isso!
Prometo que te mostro tudo depois. Se não por aqui, pessoalmente.

Boa noite.

Coisas de Saber.

2008-06-08T22:17:00.000-07:00

"Eu não sei amanhecer
Não sei escurecer
E nem sei entardecer
Eu não sei ser
Não sei saber
Não sei querer
Eu não sei de nada que eu deveria saber."

Larissa Guedes.

Acho que ninguém sabe, na realidade
o que deveria saber
o que deveria sentir
o que é, deveras, ser.

E quando não sendo, por não saber o quê
de nada, acaba-se sabendo, por não querer ser.
E se querer é não ter medo por viver
medo acaba-se tendo, por viver, e ter, querer... querer...

É filho(a), se você souber sorrir, pra mim, já está de bom agrado!
E caso não saiba, te farei aprender. E você vai saber, sem saber que sabe...
E quando você achar que nada sabe, nós vamos sorrir, porque isto você sabe, mas não sabe nem que sabe.

A grande mágica da vida, não é não saber, é fingir que não sabe que sabe.

Boa noite, meu amor. Pra ti, milhares de carinhos iguais àqueles que eu dou para a tia Lari.

É, filho(a).

2008-06-07T00:01:00.000-07:00

São 3:56 da madrugada, e a mamãe tá aqui, super cansada!
Com muitas saudades de todos os amigos importantes, e com um trabalho de português para segunda feira, ainda não feito!

É meu amor, mamãe tem que fazer um documentário sobre a AIDS.
E como ainda nem comecei... não vou ter tempo pra sair este fim de semana!

Mas sabe... são coisas que acontecem!
É o preço que se paga por querer fazer tudo muito bem feito, e muitas vezes por deixar pra fazer de ultima hora. E é um preço que eu pago sorrindo.

Mas eu hei de mudar, fazer tudo antes, bem feito, e aprender a organizar melhor meu tempo!

Filho(a), mamãe tá com sono, vai nanar!
Desculpa não ter tido tempo pra te escrever embora tenha milhares de coisas importantes pra te contar.
Mas vai ter um dia, que todo o meu tempo será seu. Que você vai me deixar sem tempo.
E enquanto esse dia não chega, deixemos que as 'coisas' tomem conta do meu bentido (e curto) e complicado tempo.

A vida é uma caixinha de chocolates.

2008-05-31T21:12:00.000-07:00

Sim, um caixinha de chocolates chilenos, filho(a).

E hoje, ela me fez voltar a perceber que nem sempre ela é tão boa!

Eu fiquei triste, filho(a).
Ainda bem que passou logo! Eu fui correndo pra casa da vovó Teté... lá eu sempre encontro um pedaço da minha infância. Principalmente debaixo daquele pé de manga.

Foi bom chorar com a sua biza, e ganhar dela alguns abraços acompanhados de uns conselhos sábios, e uma caixinha de chocolates chilenos pra adoçar a vida.

Nem todos são bons, o de menta eu não gostei muito.
Nas caixinhas de chocolate, filho(a) - assim como na vida - tudo é uma questão de ponto de vista.

Pessoas Especiais.

2008-05-26T17:24:00.000-07:00

Filho(a)...

Certas pessoas entram nas nossas vidas meio que por acaso, sabe? No inicio, tudo é uma simples brincadeira de amigas em comum. Depois, algumas palavras formatadas de acordo com a norma culta, e eis que tais palavras se confundem com gestos de carinho. Depois um abraço, um chockito, um soneto, uma música... E quando você percebe, existe alguém que pouco tempo atrás você não sabia nem que existia, e que hoje você percebe não existir sem esse alguém.

E à medida que o tempo vai passando, mais coisas vão acontecendo - afinal, como já dizia Cazuza, o tempo não pára. E quanto mais as coisas acontecem mais elas se complicam, e quanto mais elas acontecem complicadamente mais elas complicam nossos sentimentos. E mexer com os sentimentos, meu amor, é bastante perigoso, principalmente quando se diz respeito a certas coisas que por inércia do tempo acabam por acontecer.

Para não deixar que esses acontecimentos complicados destruam tudo que até então foi construído, é preciso sabedoria. E sabedoria não é algo tão simples de se encontrar. Então você acha que ninguém será sábio o suficiente para vencer a inércia do tempo, as complicações dos acontecimentos... e é aí que você se engana novamente, filho(a). Porque chega uma hora, que o amor, o carinho, o respeito, a cumplicidade, a atenção... chega uma hora que eles já são tão grandes que não há acontecimento complicadíssimo que não se torne simples, não há chuva ácida que não se torne guaraná, não há sol amarelo, que não possa ser pintado de azul, não "hão" sonhos que não possam ser realizados.

Porque chega uma hora que tudo que foi construído ganha - quase que por obra divina - natureza eterna. E é nessa hora que percebemos que com o amor, encontramos a sabedoria para lidar com tudo o que tempo possa nos trazer.

Mas nada disso seria possível, se não fosse a mágica das pessoas especiais que nos rodeiam. A incrível 'dança dos erros' (citada por Clarice Lispector) passa a ter contradições quando dramatizadas por nós e as nossas pessoas especiais.

Hoje, filho(a), é o aniversário de 15 aninhos da tia Boop... uma pessoa super especial pra mamãe. Eu queria que soubestes que dela, particularmente, eu faço questão de cuidar pro resto da minha vida. Cada sorriso seu, será uma luz de natal acesa iluminando minha noite, junto com as estrelas. E quando a noite acabar, quando a vizinha da frente desligar o pisca-pisca, nós faremos de cada abraço um raio de sol por onde andaremos de shorts listrados com meias nos bolsos, e all star's e pincéis na mão.

Hoje, filho(a), é um dia especial.

Musiquinha de Ninar.

2008-05-23T19:17:00.000-07:00

Eis a primeira música que eu gostaria de cantar pra te fazer dormir.
Ela é, pra mim, uma das canções mais belas de Marisa Monte, e faz parte de um CD impecável (Infinito Particular).

Quem me ensinou a gostar de MPB, meu amor, foi a sua vó Mônica (minha mãe). Desde pequenininha eu já estava ouvindo seus vários discos de Chico Buarque, Gal Costa, Tom Jobim, Gilberto Gil, João Gilberto... e entre esses e tantos outros lá estava a Marisa Monte.

Não me lembro bem qual a primeira música da Marisa que eu ouvi. Mas eu lembro de ter feito (já meio grandinha) uma apresentação para o dia das mães com a música dos Tribalistas (o grupo do qual ela fazia parte). Lembro muito bem de todos os alunos sentados na quadra da escola, fazendo gestos junto com o que queria dizer a música (não me lembro bem o nome), foi o primeiro ano da tia Vivi na escolinha.

Esse música de Marisa Monte que eu coloquei pra você ouvir lá em cima, é a mais bela canção de ninar que eu já ouvi. Eu a descobri meio por acaso, peguei um CD-ROM da vovó que tinha umas fotos e achei esse cd todo numa pastinha escondida. Ouvi, me apaixonei, e entre outras músicas lindas, essa me fez pensar pela primeira vez em te por pra dormir.

Eu nem pensava em você ainda (não como eu penso hoje, todos os dias), mas ao escutar essa música eu senti uma vontade imensa de por no meu colo, te balançar, e cantar pra você até você dormir feito um(a) anjinho(a).

Tem uma parte que ela diz assim:
"Lembra, meu filho, passou passará. Esta certeza a ciência nos dá: que vai chover quando o sol se cansar, para que flores não faltem."

E assim será, filho(a)... para todo o sempre (desde que o sempre exista) as flores nunca faltarão.
E quando a chuva não vier o faça chover.
*aliás... tá chovendo (bastante) agora! Oo

Boa noite, pequenino(a)... espero que tenha gostado da música!

Chocolate.

2008-05-23T19:09:00.000-07:00

Filho(a), a mamãe tava um pouco triste!

Mas eu lembrei de você, achei um chocolate.
Quer um pedaço?

ps.: só não esquece de escovar os dentes depois!

Dia das mães.

2008-05-11T14:24:00.000-07:00

Como você vai me dizer o primeiro 'feliz dia das mães'? Vai ser com um sorriso?! um beijo?!
Você já vai saber falar pra me dizer um 'mamãe eu te amo'? ou será que você vai ter dias de vida, e vai me acordar de madrugada como quem diz "eu não entendo, mas não esqueci"?

São perguntas que não dá pra responder, filho(a). Mas hoje, eu já me sinto tão mãe que eu ganhei meu presente. Escrever pra ti.

E é o primeiro dia das mães que eu me sinto mãe. Quantos virão até você chegar?
Quantos se fizerem necessários, meu amor. Mas o mais especial, será aquele em que você estará ao meu lado, pela primeira vez.

Já consigo ouvir seu choro, filho(a)...
Quero conseguir te pôr no colo, e te fazer parar.

Feliz dia das mães por você, pra mim!

Nus.

2008-05-09T18:11:00.000-07:00

Hoje à tarde, eu fui no shopping, filho(a). Eu, e a tia Bella.
Nós fomos comprar o presente da minha mãe (sua vó) e os materiais p'ra que Bella pudesse fazer o presente da mãe dela.

No meio daquela agitação típica de cidade grande - que eu amo - cruzamos com várias crianças. Fofas. Cada uma mais fofa que a outra. E eu não vejo a hora de poder te carregar nos meus braços, te proteger, sorrir de cada sorriso teu, te vestir de coisas boas, te alimentar de coisas puras...

Mas hoje eu percebi, que quando a gente decide ter um filho, não basta sermos apaixonados por crianças. Pra se ter um filho, é preciso amar as pessoas. Todas as pessoas, do jeito que elas são, do jeito que elas podem ser, de todas as maneiras.

Quando você chegar, filho(a), eu vou te amar incondicionalmente.

Eu não sei como você vai ser... mas eu não vou te escolher. Eu vou te ganhar como um presente de Deus, e você vai ser perfeito pra mim, e vou me fazer perfeita pra ti.
Porque os filhos, não são como amigos, ou namorados... que já "vem" pra gente com um caráter formado, com opiniões, com valores.
Não, os filhos não. Vocês vem - literalmente - nus.

De algumas coisas, sei que vou poder te vestir, de outras a vida o fará.
E assim você pode ser de mil maneiras, você pode mudar a cada minuto... e eu, vou te amar sempre. E você, sempre me terá ao teu lado.

Porque o divino da maternidade, filho(a), está no amor que muitas vezes não sabemos de onde vem.
Mas entendemos o quão puro e verdadeiro há de ser.

*ps.: domingo (eu acho) é dia das mães... eu não sou mãe (ainda) mas esse ano, eu já ganhei meu presente, meu amor. A certeza de que um dia, vou ter o(a) filho(a) mais lindo(a) do mundo.

Boa noite, meu(minha) anjo(princesa)... Dorme bem!

Medidas.

2008-05-04T08:48:00.000-07:00

Daqui pra Fortaleza, filho(a), são 800km.
4 dias são 96 horas, ou 345.600 segundos.

Mas a saudade, ah! essa não há quem meça.

...

2008-05-03T16:36:00.000-07:00

Sabe filho(a), tem gente que precisa apanhar muito pra parar de mexer no bolo.

E-mails.

2008-05-01T11:01:00.000-07:00

Filho(a), lembra de tia Adriana?! Sim, minha professora de literatura!
ela leu o ultimo post, e respondeu por e-mail:

2008/4/29 Adriana de Castro :
Marina...Que maravilha embalar filhos com as palavras de Camões! Pessoa e Camões, esses dois grandes cultores da Língua Portuguesa.

"Seguro assento na coluna firme dos versos em que fico..." (Ricardo Reis, heterônimo do Fernando Pessoa)

Super beijo.
Adriana

P.S. Tentei colocar esse comentário lá no blog, mas sou péssima nisso e não consegui.
Desculpe-me.

Com palavras como estas, a gente entende de onde vem tanto carinho e admiração, filho(a).

Camões para você.

2008-04-27T16:08:00.000-07:00

"Quanto mais tarde vos escrevo, tanto mais me ficais devendo; e se uma vossa vale três das minhas, é necessário que faça quatro."

Luíz de Camões, para um amigo.

Escrever para ti é assim, filho(a). Tanto faço, penso, falo, que cada vez mais te espero, sem você chegar.
Tenho medo de sentir saudades de você, que ainda não veio. E sobre tal menina, eu nada te disse. Pois de concreto da saudade, só se tem que é abstrata.

Com o tempo voando, - e eu atrás dele pulando sobre as nuvens - não te escrevo mais, eu sei. Lhe devo o final do post sobre o céu, lhe devo relatos das coisas lindas que tenho vivido, lhe devo um pouco mais de mim. E logo a ti, que ainda não chegastes, eu devo a minha saudade. (E a Camões, a inspiração para tais palavras.)

Filho(a), tamanha é a vontade de te ter ao meu lado que quanto mais o tempo passa mais eu sinto que, pulando nuvens, você vem ao meu encontro.
Embora não haja pressa, mesmo havendo a vontade, eu morro de alegrias ao te esperar.
E desde que te espero, tudo que me acontece ganhou um sentido diferente. Minha vida me prepara para a tua chegada, e eu não vejo a hora de contigo errar e aprender cada vez mais.

Boa noite, pequeno(a).
*se tiveres a minha altura, creio que assim serás.

ps.: meu amor, tia Bella acaba de te mandar um beijo.
ps².: esse post me lembra 'tia' Adriana, professora de literatura da mamãe.

Tetos.

2008-04-21T16:02:00.000-07:00

Filho(a),

a beleza do teto, é diretamente proporcional à beleza de quem o observa ao seu lado.

Portanto, imagine quando se observa o teto, ao lado de uma Izabela...
Madeiras parecem nuvens, ventiladores parecem vento e parece que não há nada, nada sobre nós além de nós mesmas.

O Amor, por tia Boop.

2008-04-21T14:14:00.000-07:00

Filho(a), hoje a tia Lúiza (ou tia Boop, como vc quiser chamar) me disse uma coisa muito linda sobre o amor:

"amor é um sentimento muito forte sabe amor, e tem seus lados bons, e seus lados ruins. um dos lados ruins é que é o pior sentimento pra esquecer, e um lado bom é que você nunca para de amar, você só esquece"

No seu caso filho(a), esquecer vai ser impossível. Assim como no caso da tia Boop.
Ama-la pra mim, é vital. Não sei quando terá fim, talvez no dia em que eu pare de respirar, talvez não, nunca.

A tia Boop, sabe das partes do amor. Sabe do amor, as coisas que eu não sei. E talvez até, não saiba nada sobre nada (assim como eu).
Mas o que ela não sabe, que eu sei... é que a felicidade não é perfeita.

E ela é feita, de pequenas coisas, que a gente colhe com cuidado nas nossas vidas. Essas coisas são, um pedaço de céu, um abraço, um sentimento, um sorriso, um olhar, ou até mesmo nada.
A gente pode buscar a felicidade no nada! Mas isso é um dom, e poucas são as pessoas que o tem.

Infelizmente, elas o chamam de 'felicidade forçada'.
Mas elas não sabem, que até um lágrima, pode ser feliz, se chorada com alguém que você ama por perto.

Sobre o Céu.

2008-04-19T08:59:00.000-07:00

1- Não é o limite;
2- Não é tão baixo, que seja fácil de chegar;
3- Nem tão alto que não se possa alcançar;
4- É uma verdadeira aquarela divina;
5- É uma pergunta, e a mais bela resposta.

O céu, filho(a), é o que move! Pra mim, é a certeza de que o mundo ainda é bom em essência, e a natureza, divina!

O céu está todos os dias sobre nossas cabeças... Quando você se cansa do claro, da luz do sol, ele fica escuro, e pra que o preto não o torne triste, traz consigo milhares de estrelas.

De manhãzinha o sol é calmo, sereno. Banhado por um azul por vezes quase branco. À tarde, o céu fica forte, vivo, quente. Ao olhar as nuvens, temos a sensação de que estamos comendo um enooorme algodão-doce. E se prestares atenção, filho(a), vais descobrir que as nuvens podem ser o que você quiser: castelos, cavalos, hipopótamos, coelhos...

Le Fabuleux Destín D'Amelie Poulain.

Quando a tarde vai virando noite, o céu fica mais bonito ainda. E é nessa hora que você descobre que ele não é azul. Não... ele tem mil cores, uma a cada minuto, a casa instante.
Aqui na casa da vovó, o céu é lindo. Mês passado, a mamãe tirou um foto do céu daqui, pra mandar pro tio Cayo.

Céu da casa da vovó.

Sobre a Física.

2008-04-14T10:12:00.000-07:00

A Física são os contos de fadas no primeiro ano do ensino médio. É que depois de um tempo, você percebe que príncipes e princesas nem sempre vivem felizes para sempre!

E na física, despreza-se o atrito, a resistência do ar... e os corpos caem felizes para sempre.

ps.: o chão sempre chega. E a queda, é inevitável.

Sobre Confiança.

2008-04-13T13:43:00.000-07:00

A confiança, era uma das coisas que eu mais tinha pressa de entender.
Mesmo porque, na minha vida inteira, eu sempre ouvi pessoas dizendo que confiavam em mim, e desde de muito cedo aprendi a dizer "eu confio em você" (às vezes até sem saber o que isso significava.

Por muito tempo, eu achei que confiar em alguém fosse contar os meus maiores segredos, as coisas erradas que eu já tinha feito. Eu achava que confiar em alguém, era se jogar pra trás e ter certeza que esse alguém ia te segurar.

Mas sabe, filho(a)?! Confiança é algo muito maior do que a gente possa imaginar, e muito mais simples. Eu acabei descobrindo que confiar é muito mais do que contar segredos, e ao mesmo tempo é muito menos.

Você confia em alguém, quando sabe que essa pessoa vai ficar sempre do seu lado. Quando você sente, que vocês vão estar juntos nos momentos mais tristes e, principalmente, nos mais felizes.

Isso me lembra um livro que eu li nas férias de janeiro. A Menina que Roubava Livros de Makus Suzak. Tinha uma parte, que eu gostei bastante, e não falava necessariamente sobre confiança, mas sobre 'não ir embora'. E dessa parte, eu também guardei uma foto pra te mostrar:

Confiar é ter certeza de que ninguém vai embora. De que estarão sempre juntos, desde que o sempre exista.

E por isso, filho(a), pode confiar em mim.

Coisas pra te contar.

2008-04-12T16:36:00.001-07:00

Coisas sobre o céu, coisas sobre o sol, coisas sobre o que a mamãe gosta...
Musica pra você dormir, música pra você dançar, música pra ouvir dando abraço...
Coisas que eu sei, coisas que eu quero que você saiba, coisas que eu nunca vou saber...

São tantas coisas pra te contar, filho(a)! Que a mamãe não sabe nem por onde começar!

Mas deixa eu te dizer uma coisa... mesmo sem existir, já estás me fazendo a pessoa mais feliz do mundo. Obrigada por me fazer ver o mundo, com olhos de mãe.
E por (já ser) pra mim, a pessoa mais importante do universo!

Fundue com a tia Milla.

2008-04-12T10:19:00.000-07:00

Filho(a), ontem mamãe foi pra casa da tia Milla pra tocarmos um pouco de piano no computador, comer pizza meia frango com catupiry(a minha preferida) e meia portuguesa (a preferida da tia Milla, eu acho) e tomar guaraná Antartica, como ela já sabe, com três pedras de gelo. (aliás, lembro-me de um dia, no carnaval desse ano, em que eu estava com dorzinha na garganta e a tia Milla me proibiu de tomar guaraná com três pedras de gelo. eu fiquei com raiva, mas isso fez minha garganta melhorar!!)

Ontem filhinho(a), a mamãe lembrou de um dia nas férias, que a gente foi fazer fundue. O tio Jota, irmãozinho da tia Milla, gravou tudo:

Fundue, é uma das comidas preferidas da mamãe (principalmente de chocolate)! E assim que você tiver grandinho, filho(a), a gente chama a tia Milla, a tia Boop, e os seus 'priminhos' pra ir comer fundue lá em casa assistindo Alice no País das Maravilhas.

Espero que você goste de fundue, tanto quanto eu!

Filhinho(a)..

2008-04-11T21:39:00.000-07:00

É... agora mamãe está aqui... pelo menos uns 10 ou 15 anos mais nova (assim espero) pra começar a te contar as coisas mais belas da minha vida.

Eu não sei como vai ser daqui pra frente, mas eu queria te dizer de antemão, que te amo muito!

Não sei como vais ser... não vejo a hora de ver tua carinha, de ouvir teu chorinho, de ver o primeiro sorriso em teu rosto! Tenho certeza, de que Papai do Céu vai te fazer uma criança muito saudável, e que Ele vai me ajudar a ser a melhor mãe do mundo pra ti.

Se você for um menininho, vai ser o meu anjinho! E se for uma menininha, minha Princesinha Sophia. Sabe filho(a), mamãe sempre gostou desse nome!

Na verdade, quando eu era pequeninha (uns 8 aninhos, mais ou menos) eu fui com a vovó comprar o quadrinho do quarto da tia Vivi que ainda ia nascer. Quando chegamos na loja tinha uma plaquinha escrita "Júlia".
Júlia, é um nome bonito né, filhinho(a)? É o nome da vó do vovô, a mãe de vovó Teté... vovó Julia! (acho que não vais conhece-la, ela já está velhinha, mas tenha certeza de que é uma pessoa muito boa, e que a mamãe a ama muito).
Nesse dia, quando eu vi essa plaquinha, eu decidi que o nome da minha primeira filha seria "Maria Júlia" igual o da vovó, e da priminha da mamãe.

Mas aí filho(a), sabe o que aconteceu?! A mamãe guardou segredo, não contei isso pra ninguém a não ser pro meu anjinho. Mas quando a vovó ficou grávida de novo... adivinha?! escolheu Maria Júlia pro nome da minha irmãzinha. Por isso, você tem a titia Jú!

Depois eu fiquei sem saber o nome da minha filha por um tempo. Até ler um livro de Dan Brown chamado O Código da Vinci. Esse livro, filhinho(a), foi um grande sucesso em 2006 (quando a mamãe leu), e foi ele que me fez gostar de litetura (embora depois, eu tenha descoberto livros melhores do que ele).
A 'mocinha' do Código da Vinci, era uma menina muito linda, ruivinha, de cabelos curtos, sardinhas no rosto, e lindas bochechas! Ela era muito inteligente, e se chamava Sophie.
Sophie, escrito com 'phi' por causa da divina proporção. 1,618. É um número que Papai do Céu criou, e que nos mostra como a natureza é perfeita (aliás, quando você estiver grandinho(a), lembra de me perguntar, que a mamãe te explica).
Então eu decidi que o nome da minha primeira filha ia ser Sophie. Mas é meio estranho né?!
Já imaginou como ia ser quando você fosse dizer teu nome aos amiguinhos na escolinha?

"Sophie."
"Sofia? que nome lindo!"
"Não, Sophie."
"Sophie?!"
"É! ésse-ó-pê-ahá-i-é. SOPHIE"

É filhinho(a), ia ser complicado. Por isso que eu escolhi Sophia.
É tão bonito quanto Sophie, tem o PHI (da divina proporção) e significa sabedoria!
Ah! antes que eu esqueça, a mamãe também leu um livro muito lindo (eu não li todo, mas daqui pra lá vou ter lido) chamado O Mundo de Sofia. E nele, diz que Sophia (ou Sofia) é a parte feminina de Deus, o extinto maternal. Eu achei lindo, e me apaixonei mais ainda por esse nome.
Quardei a foto do livro para te mostrar quando estivesse grandinha (isso se você for uma menininha, claro).

Aí está... espero que goste do nome que a mamãe escolheu (se eu não mudar de idéia daqui pra lá).

Filhinho(a), se você for um menininho lindo... eu vou te amar do mesmo jeito que amaria se fostes uma menina chamada Sophia, ou até mesmo um cachorrinho chamado Jhonny, e te amaria do mesmo jeito se fosse uma estrelinha sem nome... ou uma onda no mar... ou um pedaço de vento nos mes cabelos... eu te amaria do mesmo jeitinho.
Mas nesse caso, ainda não sei teu nome! Teria que ser, filho, tão especial quanto você! E no dia que eu achar este nome, coloco aqui para que possas ler a historia e fazer a tarefinha na primeira série (quem escolheu o seu nome?! por quê?).

Meu anjo/minha princesinha, hoje é o primeiro dia de muitos que a mamãe escreve pra ti. Saiba que tudo aqui dito, será verdadeiro e puro, como o seu coraçãozinho vai ser.

Mamãe quer que sejas a pessoa mais feliz do mundo. Te amo muito, não esquece disso! Beijos.

Boa Noite, dorme com os anjinhos!